決定再哭的日子

　　倔強而又愛面子的我，從來都不喜歡在別人面前掉淚。曾經有一段時間以自己不容易掉眼淚為傲，甚至在非常想哭的時候也拚命忍耐，務求讓自己不愛哭的形象貫徹始終，覺得這就是成熟的表現。

　　年紀漸長，人也變得愈來愈眼淺，愈來愈多事情可以讓我感觸到想哭，愈來愈多電影可以把我感動到鼻子一酸，不知不覺間，我衝破了這個不愛哭形象的牢籠。想哭便哭啊，不用管別人怎麼看你。哭泣是正常的情緒表現，也是讓別人更理解你的一種途徑。也許是因為成長了，我身邊的人也成熟了，又也許是身邊換上了更多成熟的人，看到別人哭不是想要嘲笑而是安慰或是一同悲傷。只要對方是在意你的，是著重你感受的，一定會重視你的眼淚。嘲笑別人眼淚其實就是不成熟的表現，無形中對悲傷的人造成了重大的傷害。



　　所以說小孩子是不懂事的殘忍生物。我立志不再在人前哭泣的契機是小學的一次經歷。

　　小學某次秋季旅行，我們的活動是野餐。我帶了一個伸縮球去和同學們一起玩（即右圖那種），到旅行快結束，正在等旅遊巴來接送的時候，一個同學把我的伸縮球拋到屋頂去了。我記得她不僅沒有道歉，態度上還是「事情已經發生了，我也沒辦法。」於是我便尋求班主任的協助，看看她有沒有辦法把球拿回來。她一看伸縮球在屋頂，就說：「那麼高，沒辦法的啊！」

　　其實伸縮球也沒有很貴，但我看著在屋頂邊緣的伸縮球，突然覺得它很可憐，以後就要自己一個在屋頂沒人理會了。然後又想到媽媽送我的東西居然就這樣子沒了。想著想著，突然便掉下眼淚來。班主任應該嚇了一跳，馬上便說：「就一個球而已，不用哭吧？」把球拋上去的同學也附和著，雖然也有些同學來安慰我，但也有些同學覺得我太誇張了。我於是停不下眼淚，你懂嗎？對還是小朋友的我來說，球是我的，我拿回來跟大家一起玩，最後被別人拋到屋頂去了，我哭了，然後就是我太誇張。那時候我覺得實在很委屈，於是眼淚只有繼續掉。班主任見我還在哭，便找來掃帚還是什麼長條型的東西，最後成功把球拿回來了。把球給我的時候，「拿回來了啦！看吧，根本不用哭啊！」

　　後話是，因為這件事我被排斥了幾個星期，不過這是常態，我的圈子裡就是輪流排斥其中一個同學，總會輪到我的。回想起來小學生的圈子還真是恐怖。

　　自此以後，我幾乎是以發誓的決心決定以後不再在別人面前哭泣，天大的事我也會在被窩裡哭飽就算，我不會讓任何人，包括我媽看到我哭的樣子。我不想再被人覺得我太誇張，我不想別人嘲笑我，我不想被認為我很軟弱。也許是我實在太扭曲太偏激，但這件事著實影響了我十多年，直到近年我才不再忍耐，最少看電影我不會怕在同行觀影的朋友面前掉淚，看電影看哭被取笑也是親切的。而在我希望他明白我想什麼的人面前，我也不再忍著不掉淚。不過經過十多年的訓練，我還是不會輕易掉眼淚就是。但我認為哭泣不代表軟弱，卻是比言語更能直接打進別人內心的溝通方式，當然不能濫用，不然再疼你的人都會麻木。重視你的人，成熟的人，絕對不會取笑在悲傷哭泣的人。

要安慰哭泣的人（不論大人小孩），最先就是要諒解他／她為什麼要哭，想說「不要哭了啦！」也不要讓對方覺得他在小題大做，理解和關懷是最重要的，特別是小孩真的是敏感卻同時又殘忍的物種，作為大人也曾經當過小孩，理應更加懂得如何去暸解一個小朋友的內心世界，他比你小不是他自己選擇的，你比他大也沒什麼了不起，每一個人，包括小孩也希望被平等對待。對待每一個人，即使你內心覺得他比你小，或者覺得那個人可能有點怪怪的……也不要表露在態度上，這是很傷人的，這也是我對待所有人的宗旨－－我不諱言我也會覺得有些人很奇怪（比如異常KY，身體有異味），但我也盡量像跟普通人說話一樣對待所有人，也許因為這樣，我也好像比較多別人覺得奇怪的人會愛親近我就是。

　　哭泣並不可恥，取笑別人的眼淚才是可恥的行為。也許是我身邊的人愈來愈成熟（當然也不再是小學時代的那群人了，不過我相信他們也變成熟了），也許是我愈長大就愈明白到不需要太在意別人的眼光（雖然還是會在意），反正，我不再以掉淚為恥，終於明白到在別人面前也是可以哭泣。憋著不哭反而變得暴躁，自己躲起來哭就永遠也沒給機會對方理解你，適時在別人面前哭泣，哭過後，對方更加直接地懂你的痛苦，擦過眼淚，便能再一起露出笑臉。